Tenho uma filha de seis anos que tem se revelado muito mentirosa, recentemente ela ficou aos cuidados de uma amiga porque tive uma emergência e não podia levá-la comigo.
Acontece que ela foi dizer a essa amiga (que ela mal conhece atenção!!) que o meu companheiro não gosta dela, que a mete sempre de castigo, além de ser sido extremamente mal educada como nunca imaginei. Sim, o meu companheiro é rigoroso com ela mas porque não queremos que ela seja exatamente aquilo que ela está a ser! Ele já lhe disse várias vezes que gosta dela, já a levou a passear, etc etc. Não tem demonstrações físicas que a adora, mas um abraço aqui e um beijo na testa acolá acontece. Por isso eu não entendo.
Além dela, tenho mais dois filhos e não quero de todo mete-los "em perigo" caso ela vá com estas mentirinhas para a escola! Estou completamente desesperada.
Conversar com ela não adiantou de nada. Castiga-la ao tirar lhe a TV ou os peluches não adiantou de nada. Não gosto de bater.
Mas estou mesmo a querer desistir pois a relação está a ficar completamente desgastante com isto.
Por favor.
Ajudem me
"Castiga-la ao tirar lhe a TV ou os peluches não adiantou de nada."
Quanto tempo demorou o castigo?
Já acabou?
O meu tem quase a idade da sua e já se portou mal ao ponto de eu lhe tirar o tablet.
Já lá vai mais de um mÊs. Nao só voltou a portar-se bem, como nunca mais se lembrou dele.
Mentir infelizmente faz parte desta fase etária, mas temos que os ensinar a controlar agora, porque depois aos 13, 14 e por aí fora vai ser bem mais dificil.
Já conversou com ela, verdade? Mas foi apenas uma conversa? Nao voltou a tocar no assunto?
Faço perguntas porque detalhadamente deste lado nao se sabe (nem tem que se saber) tudo.
Por isso é dificil dar sugestoes.
Acredito que quando nao é o pai/mae biologico seja sempre mais dificil o papel.
Qual relação é que está a ficar desgastante? A sua com a sua filha ou a sua relação amorosa com o seu companheiro?
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As crianças refletem o ambiente em que vivem. Se a sua filha disse à sua miga que o seu companheiro não gosta dela, talvez a sua filha esteja REALMENTE a sentir isso. Um abraço e um beijo na testa esporádicos não são grandes manifestações de carinho, e se a esse ascetismo afetivo se junta uma interação baseada na exigência de rigor, que contexto relacional vive a sua filha com esse seu companheiro? A mim, só pelo que escreveu, parece-me ser um contexto de grande vazio afetivo. E se a isso se soma uma mãe que a acusa de mentirosa quando a criança exprime que não se sente acarinhada e amada por esse terceiro, a ponto de a criança sentir que tem de fazer uma confissão dessas a uma amiga que mal conhece, lamento dizer, mas a mae devia estar muito mais preocupada com o quão amada a sua filha se está a sentir na sua relação consigo. Se em cima de tudo isto, ainda lhe for bater, bem... É lamentável, para não dizer mais.
Qual relação é que está a ficar desgastante? A sua com a sua filha ou a sua relação amorosa com o seu companheiro?
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As crianças refletem o ambiente em que vivem. Se a sua filha disse à sua miga que o seu companheiro não gosta dela, talvez a sua filha esteja REALMENTE a sentir isso. Um abraço e um beijo na testa esporádicos não são grandes manifestações de carinho, e se a esse ascetismo afetivo se junta uma interação baseada na exigência de rigor, que contexto relacional vive a sua filha com esse seu companheiro? A mim, só pelo que escreveu, parece-me ser um contexto de grande vazio afetivo. E se a isso se soma uma mãe que a acusa de mentirosa quando a criança exprime que não se sente acarinhada e amada por esse terceiro, a ponto de a criança sentir que tem de fazer uma confissão dessas a uma amiga que mal conhece, lamento dizer, mas a mae devia estar muito mais preocupada com o quão amada a sua filha se está a sentir na sua relação consigo. Se em cima de tudo isto, ainda lhe for bater, bem... É lamentável, para não dizer mais.
Nunca lhe levantámos a mão sequer, somos contra isso.
Sobre as mentiras? Passo a explicar: ela diz que dá comida á irmã de um ano, ela diz que lava a roupa dela e que lava loiça, ela diz que está sempre de castigo, ela diz muitas coisas que não são verdade
Nunca lhe chamei diretamente mentirosa, apenas lhe disse que não deve mentir nunca, que mesmo quando faz asneira deve admitir pois ao mentir, faz com que não confiemos nela.
Está mal educada, responde me mal e eu fico chocada porque ela sempre foi uma menina doce.
Estou a entrar em desespero sim, porque e se ela vai inventar estas coisas para a escola?
Ela tem uma irmã de um ano...imagino que a irmã seja filha do seu companheiro. E o outro filho também é filho do atual companheiro, certo? A sua filha de 6 anos é a única que não é filha do atual companheiro? Porque se assim for parece-me muito claro que a menina se sente excluída. Ela diz que o padrasto não gosta dela porque é o que ela sente, não é mentira, não para ela. Não acho certo tirar peluches a uma criança de 6 anos, desculpe, mas peluches são muitas vezes um brinquedo de apego da criança, acho maldoso tirar. E o que me deixa mais confusa é a sua grande preocupação com as mentiras de uma criança de 6 anos. Crianças de 6 anos mentem, é normal, A minha tem 6 anos e também mente, talvez não com essa frequência mas uma mentira aqui e outra ali, é normal. As professoras na escola sabem isso, como é óbvio, porque estudam e conhecem o desenvolvimento da criança e ...conhecem outras crianças lol
Mas é isso que a preocupa nesta situação? Não consegue perceber que a sua filha se sente excluída em casa? Não se sente acarinhada? Sente que não gostam dela?
08 de dezembro de 2014 <3 49,5 cm e 2,920 de amor e doçura <3
13 de dezembro de 2017 <3 47 cm e 2,815 de fofurice e amor <3
A mim parece-me que essa menina é mal amada e só está a verbalizar o que sente, nao fazendo dela mentirosa.
Você já se leu? O padrasto castiga a miúda porquê? Onde fica você nisso? É sua filha.
E a sua preocupação só com o que ela possa ir dizer, com a sua relação amarosa, com os outros filhos.
O que diz o pai dela disso tudo?
Não consigo entender exatamente o que a faz desesperar, nem do quê que quer desistir. Os irmãos podem ficar em perigo com as mentiras, como assim? Em perigo de quê? Tem de se passar mais do que aquilo que descreve. Como é que a sua filha de 6 anos a deixa assim com tantos receios?!
Claramente que a menina não está a sentir amor da parte do padrasto. Não digo que seja fácil para vocês essa gestão, mas a menina pode só estar a expressar o que sente, para ela é verdade que não gosta dela.
É uma idade em que mentem e exageram. A minha agora diz sempre "nunca, sempre, todos, nenhuns". Se por alguma razão gritar, ela vai de certeza dizer "a mãe grita sempre", se eu disser que não pode comer um gelado vai dizer "a mãe nunca me dá um gelado". Bem como diz "todos os colegas", mesmo que sejam 2 da turma.
Essencialmente deve estar atenta à forma como a sua filha se sente e procurarem forma de lhe darem segurança e confiança no que sentem por ela.
Veja e analise bem tudo o que se passa e as vossas interações em casa.
A mim parece-me que essa menina é mal amada e só está a verbalizar o que sente, nao fazendo dela mentirosa.
Você já se leu? O padrasto castiga a miúda porquê? Onde fica você nisso? É sua filha.
E a sua preocupação só com o que ela possa ir dizer, com a sua relação amarosa, com os outros filhos.
O que diz o pai dela disso tudo?
Ele nem a castiga sequer ... Eu dou lhe imenso amor e estou sempre a incluí-la, até nos cuidados com a irmã. O que me faz mais confusão ainda
Qual relação é que está a ficar desgastante? A sua com a sua filha ou a sua relação amorosa com o seu companheiro?
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As crianças refletem o ambiente em que vivem. Se a sua filha disse à sua miga que o seu companheiro não gosta dela, talvez a sua filha esteja REALMENTE a sentir isso. Um abraço e um beijo na testa esporádicos não são grandes manifestações de carinho, e se a esse ascetismo afetivo se junta uma interação baseada na exigência de rigor, que contexto relacional vive a sua filha com esse seu companheiro? A mim, só pelo que escreveu, parece-me ser um contexto de grande vazio afetivo. E se a isso se soma uma mãe que a acusa de mentirosa quando a criança exprime que não se sente acarinhada e amada por esse terceiro, a ponto de a criança sentir que tem de fazer uma confissão dessas a uma amiga que mal conhece, lamento dizer, mas a mae devia estar muito mais preocupada com o quão amada a sua filha se está a sentir na sua relação consigo. Se em cima de tudo isto, ainda lhe for bater, bem... É lamentável, para não dizer mais.
Exatamente!!! A menina näo se sente acarinhada, desabafa com provavelmente o único adulto que sentiu que a estava a ouvir, e pumba! leva com um castigo e é chamada de mentirosa porque o senhor companheiro da mäe dä-lhe um beijinho na testa de tempos a tempos...
Preocupe-se mais com a sua filha e o bem estar dela.
fmmartins escreveu:A mim parece-me que essa menina é mal amada e só está a verbalizar o que sente, nao fazendo dela mentirosa.
Você já se leu? O padrasto castiga a miúda porquê? Onde fica você nisso? É sua filha.
E a sua preocupação só com o que ela possa ir dizer, com a sua relação amarosa, com os outros filhos.
O que diz o pai dela disso tudo?Ele nem a castiga sequer ... Eu dou lhe imenso amor e estou sempre a incluí-la, até nos cuidados com a irmã. O que me faz mais confusão ainda
Se a inclui nos cuidados com os mais pequenos, é natural que ela diga que dä de comer ä irmä, ou que lava a roupa, etc. Onde é que está a mentira???? Ou é necessário discutir tecnicalidades? A minha enfiou um par de meias dentro da máquina a lavar, se disser que lavou a roupa onde está o problema? Qual é a mentira? Tecnicamente eu que conclui o processo todo, mas também näo posso afirmar que fui eu que lavei a roupa porque tecnicamente foi a máquina.
Se a sua filha der uma colher ä boca de um dos irmäos e disser que lhes deu de comer, está correcto.
Se ajudou a espalhar um pouco de creme enquanto a mäe mudou a fralda ä irmä e declarar que mudou a fralda ä irmä, é uma mentira assim täo grave que justifique a retirada dos seus objectos de conforto????
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Também suspeito que deve haver mais para além disto que relatou para ter tanto receio com o que a menina poderá dizer.
fmmartins escreveu:A mim parece-me que essa menina é mal amada e só está a verbalizar o que sente, nao fazendo dela mentirosa.
Você já se leu? O padrasto castiga a miúda porquê? Onde fica você nisso? É sua filha.
E a sua preocupação só com o que ela possa ir dizer, com a sua relação amarosa, com os outros filhos.
O que diz o pai dela disso tudo?Ele nem a castiga sequer ... Eu dou lhe imenso amor e estou sempre a incluí-la, até nos cuidados com a irmã. O que me faz mais confusão ainda
Então, mas estamos a brincar? a criança diz à sua amiga que o padrasto a castiga, você diz que ele é rigoroso e diz também que os castigos não adiantam.
Sabe o que me parece? há qualquer coisa nesta história. Espero que não tenha emburrecido ao ponto de ser conivente, encobrir e desvalorizar coisas importantes no trato dado à sua filha, fruto de uma relação anterior. Esta menina parece um fardo e um "perigo" para os irmãos pequenos (certamente filhos desse companheiro).
As crianças nessa idade mentem, ou exageram, etc. Já deram exemplos aqui, o meu com 5 é igual, passa a vida a dizer que nunca lhe damos nada, etc e tal.
Parece-me que essas mentiras não são assim tão graves e podem ser desconstruídas muito facilmente, até com humor, sem envergonhar a criança. É como faço aqui.
Agora, algumas coisas que escreveu são talvez a forna dela de dizer aquilo que sente, e não sabe de outra maneira. Tipo um "olhem para mim". A questão com o padrasto, por exemplo, chamou-me a atenção e, enquanto mãe, quereria levar isso bem a sério.
Quanto ao desistir também não percebi. Bater nunca é opção, pelo menos para mim, e ensina zero. Educar dá muito trabalho, principalmente em fases mais desafiantes.
E o pai dessa menina?
Está tudo tão errado neste tópico, só espero que seja inventado. Então tem uma menina pequena a sofrer porque a mãe tem um novo companheiro do qual teve outros filhos, a sofrer com ciúmes dos irmãos, a não se sentir parte da família, a chamar a atenção para esse sofrimento e como mãe a preocupação é que o que ela diga vos traga problemas? Isto não faz qualquer sentido! Castigar uma criança por manifestar o seu sofrimento como se isso fosse um crime? Mentiu porque disse que o seu companheiro não gosta dela? É o que ela sente. Mentiu porque disse que a põe de castigo? A mãedede2018 já confirmou que a menina tem sido castigada. Mentiu porque diz que dá de comer à irmã ou lava a roupa? Quando a mãe diz que a coloca a ajudar nas tarefas da irmã. Sente-se de lado e a solução é castigar e integrar nas tarefas? Ela não precisa que lhe lembrem que agora tem dois irmãos que lhe retiraram a exclusividade e para os quais ainda tem de trabalhar, na cabeça dela. Precisa de voltar a sentir que também é parte da família e que o amor da mãe por ela não mudou nem vai nunca mudar por causa dos irmãos e que continua a poder ser apenas a sua filha, a brincar apenas consigo, a ter momentos a sós. Isso acontece até em famílias estruturadas quanto mais quando entra uma nova pessoa na vida dela, que não lhe é nada nem a faz sentir querida e a mãe tem as preocupações trocadas. Fico com pena dessa menina.
O meu conselho para si é que tente perceber a sua filha, o facto de ela ter desabafado com um estranho, soa me a um pedido de ajuda e até pode ter exagerado ou mentido o que é normal nessa idade, mas acho que a sua preocupação deveria se focar no que está por de trás desse pedido de ajuda...com mais 2 filhos e uma bebé de um ano julgo que neste ultimo ano a atenção para com a sua filha mais velha não tenha sido a mesma, as noites mal dormidas o cuidar de 3 crianças acredito que não seja fácil dar a mesma atenção a todos, porque a atenção para os seus mais novos sempre tem o companheiro atual para dar apoio, o mesmo não deve estar acontecer com a mais velha, e ela está a sentir mais a sua ausência devido ao bebé. Digo isto porque tb tenho um bebe de 1 ano e um filho mais velho e no incio senti que não estava a conseguir dar atenção devida ao mais velho, mas no meu caso tinha o pai para apoiar e a minha principal preocupação desde do inicio era que o mais o mais velho não senti se falta de atenção com a chegada do irmão.
Acho também que deve procurar ajuda profissional porque o desespero que relata não é normal.
Outra coisa nos tempos de hoje todo o cuidado é pouco com as crianças, não se deve deixar com qualquer pessoa, alertou me o facto de ter deixado com uma amiga que ela nem sequer é proxima, ou seja nem sequer é proxima de si, é só uma opinião de quem desconfia de toda gente, ouve se tantas histórias de horror por aí... cabe nos a nós pais estar sempre em alerta e não facilitar.
Espero que consiga ultrapassar esta situação o melhor possível
